رسالة مفتوحة إلى هذا الجار الذي يقوم دومًا بتدوينه لأخذ أنبوب دوجي الخاص بي

2023 مؤلف: Olivia Hoover | [email protected]. آخر تعديل: 2023-09-25 22:43

أنا منقار منتفخ ، وهذا أمر جيد. لا أملك دائمًا الحياة الأكثر سحراً ، وحتى اسمي هو غوينيث بالترو ولديّ المال النقدي لدفع شخص ما للقيام بذلك نيابةً عني ، فسوف أتناول قطرة الكلب حتى أموت. ولكن أراك ، الجار ، والتحقق من لي وأنا موجة بلدي بعقب حول التقاط نتائج مؤخر آخر. وهذا لك:

17 الصور التي تلخيص ما هو مثل لامتلاك كلب

يجب أن ينبع الاشمئزاز الواضح من حقيقة أنك لم تفعل ذلك أبدًا مملوكة كان محظوظا بما فيه الكفاية لمشاركة منزل مع فرحة كبيرة ، بلل من الفراء. ولهذا أحزن عليك. ليس لدي أي مشاكل مع الناس القط. تبدو النافذة التي تعلق في نافذتك الأمامية لطيفة للغاية. لكني لم أسبق أن طرقت بابك أبداً لمراقبة صندوق القمامة.

الجار ، أتمنى حقًا أن أعرف ما هي مشكلتك. يجب أن تشعر بالقلق من أن doo dog الخاص بي يترك سكيمادمارك في حينا البكر.

يبدو أنك مهووس بشكل غريب بضمان أن ساحة الفناء الخلفية خالية من البراز ، وغالبًا ما تكون. أحيانًا أفتقد كومة من الكنوز ، ولكن حتى لو فعلت ذلك ، فهذا ليس من شأنك. إنه لي حسنًا ، من الناحية الفنية ، كلبي … لا يهم. إنني ملتزم بواجبتي في التقاط الصور المبتذلة ، لكنني لا أحتاج إلى المزيد من التحديق وإلقاء اللمعان على الخروج من نافذة المطبخ. إذا كنت مهتمًا بعادات الأمعاء في كلبي ، أقترح عليك العثور على هواية. Candlemaking. مآس. اى شى. ولكن على محمل الجد ، وقطع مراقبة حماقة.

الجار ، أتمنى حقًا أن أعرف ما هي مشكلتك. يجب أن تشعر بالقلق من أن doo dog الخاص بي يترك سكيمادمارك في حينا البكر. لكن لماذا تشاهدني بالتحديد؟ هل هو ملائم لك لأنني أعيش في البيت المجاور؟ يجب عليك زيارة ساحة Noodles حول الزاوية. لا يجب أن تكون ذيلًا ، ولكن هذا العشب يمكن أن يكون هل حقا استخدم التنظيف.

أريد أن أكون أصدقاء معك - أنا حقا. انها تحصل على ما يرام بها. أود أن أدعوكم لمارغريتا أو اثنين ، ولكن أخشى من العواقب. ماذا لو كان عليّ استخدام مغرفة الوب مباشرة أمامك؟ أنا أرتجف للتفكير.

يمكنني فقط تخيل الملاحظات التي يجب أن تأخذها أثناء رحلتي حول فناء المنزل: 7:54 صباحًا - حقيبة يد تقنية يدوية مع عقدة جامعة ميامي البلوز ، وسراويل النوم منقوشة. 6:38 مساءً - يختار لمغرفة بلاستيكية ، ترسب مباشرة في سلة المهملات. تنورة قلم رصاص ، سترة من صوف محبوك

بالنسبة للجزء الأكبر ، نحن جيران محترمون. أتأكد من أن الجرو الخاص بي لم يذهب إلى الفناء الخاص بك. نحن نحترم "من فضلك ، من فضلك لا تبول على الأشجار" علامات على الرصيف الخاص بك. (هذه غريبة حقا ، بالمناسبة). أعلم أنه في بعض الأحيان نحصل على القليل من المشاجرة عندما تخرج كرة القدم ، لكننا نعني جيداً.

يرجى معرفة أنه يمكنك أن تعيش حياة هادئة ومرضية دون إلقاء الضوء في اتجاه مؤخرة كلبي.

أريد أن أذكرك بأن الحياة فوضوي. وإذا كان أسوأ ما في الأمر يعني أنك تدقق في روتيني ، فسأقول إنني أرتديها بشكل جيد. لكني أعلم أنه في مكان ما وراء تلك الستائر المطبوعة من التفاح ، هناك شخص لا تدور حياته حول أنبوب الكلب.

يرجى معرفة أنه يمكنك أن تعيش حياة هادئة ومرضية دون إلقاء الضوء في اتجاه مؤخرة كلبي. أتوسل إليك أن تجد شخصك الداخلي المرح وتفعل أي شيء سوى ما تفعله حاليًا في الصباح والليل. سوف نشكركم جميعا: أنا ، كلبي وزوجك الذي لا يؤهل الكلب doo كوسيلة مناسبة للوسادة.

حسناً ، فقط امزح ، لن أفعل أنا فقط لطيف جدا من أحد الجيران.

أمي والتر

ملاحظة لا تكن هذا الجار:

صورة مميزة عبرdogstakingdumps